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同志夫夫撕X大赏,现在开始

钱钟书说,「婚姻就像围城,城外的人想进去,城里的人想出去。」但我妈似乎没有想出去的打算,她说,「婚姻中有一万次想掐『死』你爸的冲动。」

这并不妨碍我对爱情的幻想。曾以为同性之间的爱情来之不易,得到了必珍惜。更何况0多1少,从姐妹手中分到一个1,应该更加珍惜。
未曾想到的是,分到一杯羹的自己在同居生活多年后,也和我妈一样,常有想要掐「死」男票的冲动。

这样天天撕X的夫夫,大有人在。

01.

搬一次家就知道性格不合

大喜,北京
2020年7月,北京租房价格跌了不少,我和男友商议着重新换一个房子,省下的房租可以去其他城市旅行。本来是一拍即合的事情,没想到在选房子时发生了争执,差一点就分道扬镳。
男友追求生活品质,他的要求是房子要格局宽敞、装修中等、不能合租,因为他的工作不用坐班,所以对房子的位置没有要求。
而我因为享受过「近距离通勤」的幸福,所以拒绝往返通勤时间超过1小时。
能骑共享单车上下班的通勤距离,绝不会选择坐公交或是地铁,所以我对房子的要求就是位置离公司近。至于合租还是装修程度,我都无所谓。
最后我看中了一套老小区的房子,价格便宜,离公司很近,就是老楼格局的原因,房间面积的利用率低,厕所有点脏。
而男友中意的是一套新小区的房子,价格多出四分之一,装修和室内格局都很好,拎包入住,但是比现在的房子距离公司的位置要远。如果住那里,我只好被迫选择地铁上下班。
最后,我们俩都沉默了,谁也不想妥协,谁也不想否定对方。
那天晚上快睡觉的时候,追求品质的男友问我,「你是不是认为,在北京租房子就不是生活了?」
我没回复他。我觉得如果没办法在北京买房子,北京就只能算是一个歇脚的驿站。在这里住得怎样,回忆起来也都是匆匆一瞥,没必要纠结。
到现在为止,我们还是没有作出选择。我只是不明白,如果他喜欢我,那他牺牲一点房屋的品质,让我上下班更舒服一些,有问题吗?

02.

恋爱三年,空调都不舍得开

Lee,深圳
我和男友生活在一起3年了,关系很稳定,也很少吵架,但男友有时极度的「吝啬」让我很不爽。
七八月份时的深圳最热,命基本上都是空调给的。
我从家里出发,不管是坐地铁,打出租车,还是到公司,都有空调。唯一暴露在外的时间就是从家到地铁的这十分钟路程,几步路的功夫,身上的汗就能将衣服打湿。每次下班都希望回到家里能舒舒服服地吹空调「续命」,但是男友永远都是那只拦路虎。
有一次我刚下地铁就打电话告诉他,「我热死了,现在把空调打开吧」,结果到了家,推开门并没有出现预期的那阵凉爽。原来,男友在我敲门的时候才匆匆打开空调。高温让我的情绪有些不稳定,我特别生气地用东北话埋怨他「扣扣搜搜」。
男友觉得自己有些冤枉,他老家是东北农村的,从小就很少吹空调,而且他自己也很节约,来到深圳之后做服务行业,收入不高,但是很能攒钱。他自己串休在家的时候,从来都不开空调,在那里汗流浃背地吹着风扇。
我知道说他「抠抠搜搜」是气话,但是炎热的夏天我想吹一下空调,有错吗?

03.

以前我是宝,现在是灰姑娘

优仔,北京
六年前和男友在一起的时候,刚好赶上人生低谷。
我的腿因为极限运动导致跟腱受伤,走起路来有点跛。在要求十分严苛的GAY圈里,我的优雅人生等于提前结束。之前爱慕我的人很多在见面后都消失了,我只能活在平面世界里。那时的我,不想见人,也不想发朋友圈。
和男友最初认识的时候,他从来没有提过我的腿伤,只夸我人帅、身材好。在一起之后,有一天他第一次说到了我的腿,是他说帮我询问了几家康复训练机构,想陪我一起找回曾经「完美的我」,我当时觉得好幸福。
除此之外,他也像照顾温室里的花朵一般照顾我,带我看电影、吃大餐、去国外旅行,我觉得那段时间对于生活失去信心的我来说,是一段恩赐的初见。
但是日子久了,我不再是温室里的花朵,感觉像一只雪橇犬,被鞭策着前进。
有一次我在家收拾卫生,一件物品被我的手肘碰到了地上,我顿时一身冷汗。还好只是一个纸盒,可看到男友偷笑的模样我就十分生气。
「一点都不好笑,这要是一个杯子,你又该爆炸了。我每次打扫卫生都是提心吊胆的。」我对他说。
男友的脸突然严肃起来,他说,「你想吵架是吗?」
男友喜欢喝手磨咖啡,所以买了很多设备和杯子,又脆又贵。但他不懂得收纳,都是随手乱放,而我打扫卫生的时候比较「手重」,容易「叮叮当当」的。
第一次打碎他杯子是手里捧了很多东西的时候,男友直接又喊又叫。再有一次,他把杯子放在懒人沙发旁,我帮他拿吃的,起身踢倒了,他又大叫,「让你做点事是不是要搭点其他东西啊?」
因为他的瓶瓶罐罐,我觉得精神紧绷得要断掉了。可是他很双标,有一次把水洒到我的Switch上面,就直接放在净化器出风口,吹干了才告诉我,「刚才进水了,现在没事了,没坏还能用。」
所以,我看到他偷笑而生气,并不算无中生有吧?

04.

买自己喜欢的东西怎么了?

明羽,成都
男友家里是做早餐摊的,钱都是一个包子一个包子挣来的。其实他们家庭条件还不错,就是父母比较节约,所以男友从小也养成了节约的习惯。后来男友定居成都的时候,父母帮他全款买了一套房子,男友也很贴心地上缴一半的工资给父母,另一半留作生活费。
我的家庭条件一般,父母都是打工者。因为从小物资缺乏,所以我在工作之后,会花钱买自己喜欢的东西来「补偿」自己。
我是一名美术老师,工作中会接触大量的国风元素,再加上自己也喜欢,两年期间我给自己买了十几套汉服,大概花费小一万块。男友每次看到我买汉服都批评我乱花钱,以至于他因此讨厌上汉服。我们在一起4年了,每次吵架都是因为钱,每次谈钱都会搬出汉服。
这次导致我们冷战三天的原因,和汉服也有一些关系。我这一年累计下来的花呗和信用卡欠款近3万块钱,而超前消费这件事他最近才第一次知道,之前我一直都隐瞒着他。
我觉得他没有必要生气。我知道不能被消费主义裹挟前行,可只有自己真正体会过了,才会心甘情愿「消费降级」,不是吗?作为经济独立的个体,这本该是我有资格经历的过程,我有错吗?

00.

最后

读者 马达加斯加 说,「我们为了一个快递正在冷战中……」

读者 _ 见一🌈 说,「因为多吃他两串烤肥肠,念了我1个月,到现在都还在叫我肥肠!!!」

读者 A.大成® 说,「一切都要以宝宝的想法为重,时刻保持求生欲。5年中短跑下来,气息还算平稳。茶油酱醋,拌几句嘴不打紧。人生马拉松,一直牵手跑下去。」
有人说,同性之间的同居就是一段没有结婚证的婚姻。看了那么多故事,才明白婚姻是婚姻,爱情是爱情。追求浪漫的爱情,和追求内心秩序平和的婚姻,大概终究不能言和。
但即便如此,人们还是前赴后继地走到一起,期待执子之手,与子偕老。
始终相信爱情的朋友,你觉得这四对夫夫之间有谁做错了吗?你能解答他们的问题吗?

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