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做一个倔强又甘于平庸的gay,挺好

在澈澈的平台认识了各个年龄段的基友,有的青春年华情愫暗涌,有的成熟独立感情缺失,他们把我视为知心聊友,诉说各自的心中苦闷和gay路不顺;同时羡慕我目前的诸事顺利,讨教如何过上“有事业、有爱情又自我愉悦的gay生。”

每每此时,我总会用“家家有本难念的经”来回应,他们却常觉得这样的回答是敷衍,或者有些“身在福中不知足”的矫情。

我也只能说:都有忧愁,各gay各命。

以前的我遇到问题也会优柔寡断、自怨自艾,但现在的我选择做一个“忠于自我”的性少数,思考会未雨绸缪,做事会雷厉风行。

很多同志没有完成自我认同,尚未清楚知道自己想要什么,便开始期待“电视剧里的完美爱情”,畅想拥有“让所有人满意的完美人生”。

无论你贫穷或是富贵、疾病或是健康,请先明白:你是谁?你要成为谁?什么让你真的快乐?每一个充分明晰自我的人,才能有条不紊地过上自己想要的人生。

所以,在你期待“别人的爱情”前,请先做个懂自己的gay。

01

不是所有的人都适合出柜

出柜,需要天时地利人和,不是不计后果的一时冲动,也不是慷慨激昂的爱情宣言。

我们需要了解父母的接受程度,需要制定出柜前、出柜时、出柜后长远的规划,需要挑选时机、把握分寸。因为我们都不想因为这件“惊天动地的大事”带来不可挽回的影响。

有基友跟我诉苦:我很想过自己想要的生活,与喜欢的人谈情说爱、平凡生活。我不想让父母伤心难过,我也想满足他们的要求,结婚生子。

从我个人的实践来说,我会觉得他的欲望太多了。

出生为gay,我们先天无从选择。但后天要过怎样的生活,我们必须有所取舍。

没有什么两全其美,各自满意。纵然是出柜顺利、母慈子孝、兄友弟恭,那也只是表象。有多少微笑背后的忧伤需要宽慰,又有多少宽容背后的隐忍需要压抑。无论你选哪一种,这一生总是辜负了,唯一能做的只是少些遗憾罢了。

十年前的我,完全不认同自己的取向,此生最大的目标是父母满意。一路成为父母眼里的乖孩子,完成他们预定的人设和目标。

然而,体内真实的躁动总不会停歇,我便开始筹划直婚或者形婚。待确定自己连和女生“牵个小手”这样简单的任务都无法完成时,我毅然放弃了直婚,选择了形婚。

自然,父母是喜闻乐见的,眉头松了,皱纹少了,但却经常问我:“你怎么老不回家呢?”紧接着便是,“你们早点生,趁我们年轻还能给你们带。”

但是,谎话编了一千个却还是谎话,永远也不可能兑现。其中因果在之前给澈澈的投稿里提过。

压抑,不断地压抑,让我决定不再逃避,而是直面。

爆发、疑惑、哭闹——所有的情绪在不停反复,如此之后,我向父母出柜。父母选择了宽容,而我却也没有体会到大事已了的快感,唯有更深的内疚。

未来,已下定决心要给父母最好的,就如同小时候他们对我一样。

02

不是所有的人都适合两个人一起生活,也不是所有人都适合爱情,尤其是同志。完成自我认知已属不易,为何一定要抱着“需要爱情”的贪念,苦苦寻求。

有的人一而再再而三地爱上直男,就像戒不掉的毒瘾。如此执念,不是旁人劝诫就可以扭转的。往复痛苦,却也享受着暗恋的欣喜和失败的苦楚,这不失为一种爱情体验。

有个好基友,逃离了学生时代喜欢直男的悲情,又喜欢上同公司同办公室的某男,明察暗访后确认非同类,但却不死心。

某男说:“我们是好兄弟。” 基友便感动万分,嘘寒问暖,还特意租房在某男隔壁小区。某男与其他同事多聊几句,基友便醋意大发,胡思乱想,夜不能寐。

直男与gay永远有暧昧,当暧昧突破防线,就剩下纠缠不清,互相埋怨。

在我多次劝解下,基友打算离职,但某天听说某男合同半年后到期,会自动离职。

基友便安慰自己:“等他走了,我就安生了,也不用辞职了。”

现实是,半年后某男以工作不好找为由,留在公司。基友再度情绪失控,还约了某男路灯下谈心,结果依然是落花有意流水无情。

最后为了免于尴尬,基友主动辞职走人。

还有的人面基后,对对方有好感,就希望马上确定关系;很遗憾,“速食”没有爱情,只有情欲的欢愉。如此一来,心态崩了,不愿尝试其他形式的恋情,只剩下惆怅。

同志的爱情多是由色到性、再到情的演变,我们从“鹤立鸡群”到“万劫不复”,不断在自我欲望和互相磨合里徘徊,如果取得平衡,皆大欢喜、长长久久,如果斗法失败,分道扬镳、另寻新欢。

无论是哪种经历,无关对错,自我欢喜就好,毕竟“爱情”这剂毒药,总算是尝过了。

03

每次读到特别优秀的基友文章,总能引起内心的奋斗之心,羡慕于同龄人优越交际能力、崇拜他们的赚钱技能,跟他们动辄年入几十万、上百万的现状相比,恨不得把自己从楼上扔下去,然后再投个好胎。

再造当然是不可能。于是,便督促自己开启疯狂想钱模式,开启满血复活式模式:学英语、赚外快,诸如此类,而后在遇到一个个打击后放弃。已经记不清,这样的循环模式有过几次,到头来依然是拿着死工资、买东西必须左思右想的自己。

次数多了,难免自己也嫌弃自己的半途而废和碌碌无为。

但回头想想,自己并非一无是处:研究生毕业、有稳定工作、还着房贷、开着小车。不免地,心里涌上一种“比上不足、比下有余”的窃喜,算不上事业有成、生活富足,但至少也是经济独立、三观正确。

不是所有人都适合赚大钱,比如我。

没有显赫家世,没有严格的自律,没有坚持不懈的毅力,没有见解独到的投资眼光,更没有一夜暴富的超级幸运。经过几年的深思熟虑,我放弃了不切实际的追求,告诉自己尽我所能地踏实勤恳工作,拿不多不少的稳定收入,过平平常常的稀松日子,知足!

一如健身,我没有持之以恒的毅力,就不要求自己有网红一般的身材。该吃吃、该喝喝,哪天看不惯肚子上的游泳圈了,就狠心管住几天嘴。尽管日渐圆润,不宜拍照,但我可以拍风景啊。

再如保养,我没有天天敷面膜的恒心,就不要求自己有吹弹可破的婴儿肌肤。出去自驾,“带了防晒也忘涂”是常事,那就黑呗,反正“萝卜青菜各有所爱”。

心态好了,自然烦心事也就少,日子就向着自己想要的方向发展了。

我们凭什么认为平凡就不幸福?

就如罗素所言:“坐轿子的哲学家未必是幸福的,平庸的抬轿子的人未必是不幸福的。”

不必攀比、不必模仿,选己所选,为己所能,做一个倔强又甘于平庸的gay,挺好。

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