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大叔受回应:男朋友小我11岁,我叫他老公

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2018年2月,内蒙古依旧寒风彻骨,但我知道春天终将要来。

新年的热闹刚过,喧嚣之后反倒寂寞。等待着三月份去新单位报道的我,当时正处在一个百无聊赖,浑浑噩噩的阶段,却不曾想在这个时候遇见了他。

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很多朋友会好奇,为什么我会比老公大11岁,在这里我解释一下。

我上世纪九十年代出生于一座北疆小城,硕士毕业后考取北京市某局等公务员均失败,后调剂到一核心区做城管,放弃。

北漂六年,没什么成绩,心灰意懒的我,决定放弃大城市,回到了内蒙古。

这些年来,我的感情状态一直是空白,也被大家“授予”了一个“神父”的称号,眼看着身边的人,在我的“见证”下收获了一枚枚爱情的果实,唯独我一个是永恒的单身状态。

我差不多都要选择认命了的时候,却在小蓝上,遇到了现在的老公。

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说来你可能不信,他是我目前为止,唯一见过面的1。

我很少和圈子里的朋友见面,倒也不是觉得圈子里的朋友有什么问题,而是因为我自己思想比较保守,不愿意参与过多的社交活动。

起初老公几次约我见面,我都狠心拒绝了,但他一直坚持找我聊天,久而久之我也终于放下了戒备。

第一次见面,我害羞得不敢抬头,假装是开车不能分神,其实握着方向盘的手,早就捏出了汗来。老公下车前,我慌里慌张的把提前买好的蛋糕送给他,有一种如释重负的感觉。

没错,我当时快三十岁了,见一个比自己小十一岁的小孩,却依旧紧张得不行。

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有一天他打工结束,和同事们聚餐喝酒,可能是喝得有点多了吧,他给我打电话让我来接他。我同意了,开了间标间,把他安顿好。那一宿我俩什么都没做。

再之后,有一天他说要去另一座城市“散心”,我开车送他去机场。其实当时的我心里酸酸的,我以为他是要去其他城市找基友,做些乱七八糟的事情。

现在想来,我当时为什么会心酸呢?可能那个时候我已经不知不觉喜欢上他了吧。

可我是一个极度被动的人,即便是心里喜欢嘴上也不愿意承认。在我的意识里,爱是含蓄内敛的,是应该由对方体会和感知,而不应该是我主动说出口的。

然而,再假装有自制力,在情欲面前都会失去理智。飞机起飞前的三个小时,我和他有了第一次身体接触。

29年来,我第一次摸了男人的身体,那一瞬间,所有的思绪都被他搅乱,从此发不可收拾。

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没多久,我们确立了关系,三月他上学我上班,我们在外面租了一间小房子。生活像是正弦函数,有高潮就有低谷,经历过大喜大痛,最后才能回归平静。

日复一日的平淡生活,把新鲜感渐渐磨掉,我们从每天开心,变成偶尔吵架,最后越吵越凶,直到有一天他摔门而去。曾经温暖的小屋子,只剩下冷冰冰的安静。

老公关了位置共享,屏蔽了电话。几次联系无果后,我在其他设备上看到了他与其他人暧昧,前所未有的伤心,夹带着自我否定,几乎要把我吞噬。

痛定思痛之后,我买了两个皮箱。既然他要走了,那我最后能做的事情,就是把他的衣服整理好。

说来惭愧,活到这么大,我从来没有整理过衣物,之前都是妈妈和老公在做,没想到第一次做这些就是送他离开。

我有几件衣服,他平时很喜欢穿。我也帮他叠好,放进箱子里去。不管怎么样,我的衣服质量都挺好的,不像是我这个人,差得那么厉害。

正当我叠着衣服,手忙脚乱的时候。老公出现在了我身后,一把抱住了我。我瞬间呆住了,像是一个石化的雕像,没有表情,没有思绪。

我不知道该做些什么,也不知道该说些什么,我害怕只要我一动弹,就会立刻失去他。

我不动,他也不动,就那样一直抱着我,哭得停不下来。这个时候发生了一件很惊悚的事情,他哭着哭着把我衣服湿透了,我把他的头挪开一看,发现这个浑小子留了我半身鼻血!

我当时的内心戏是:肯定是饮料喝多了,这个傻缺老公,熬夜、抽烟、喝酒、蹦迪、不喝水……

总之,这之后我们还是和好了,我们俩抱头痛哭的时候,眼中只有彼此,那一刻我知道,我们还是互相深爱的。

深爱着的人,就要在一起,说什么都不能分开。

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这件事过后,我不再要求老公做任何事,我喜欢看他笑,他开心就好。与此同时呢,我也慢慢做了很多改变,其中之一就是我开始学习做家务了。

说实话,我从小到大,真的没有做过家务。我学习的动力,就是为了长大以后不做体力活。但是没办法,在爱情面前,我愿意低头。

我越来越发现,我们的生活就是,我离不开他,他也离不开我。我尽量给老公提供一切物质以及精神上的满足,而老公在那个神奇的方面,把我治得服服帖帖的。

从前我认为自己是征战四方的霸者,而现在我觉得做一只依偎在老公身边的乖宝宝也挺好的。每每在老公怀中睡着,亦或者挨着、搂着老公,那种肌肤接触的酥麻感,让我确信,老公就是我今生的港湾,收下我这漂泊四处的扁舟。

可能很多人会觉得奇怪,为什么要找一个年纪这么小的老公。甚至可能会有很多人,不太看好我们的感情。

可是我始终觉得,年龄什么的,不能成为爱情的束缚。连性别都无所谓了,又何必在乎这些呢。爱情不是拿着很多条条框框去按图索骥,而应该是,我突然遇见了你,你就是我的爱情。

我从不认为我和我老公是完美的,我们都是普普通通的凡人,我接受别人比他好,但是别人再好也与我无关,因为我只爱我老公一个。

最后再说一句,老公在上一篇文章里,说我长得不帅。北京的六年里,我至少被偷拍六次,而且还不算主动要求合影的。

不过,老公,都是姑娘,没有男的,你放心。

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