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圈内食物链:弱鸡努力逆袭天菜,天菜却依旧孤独

Sayings:

这个圈子没有脸不行、没有身材不行、没有钱也不行、人品不好混不下去,要想从弱鸡变成闪闪惹人爱的花花蝴蝶,必须要蜕变。原来的你孤独,蜕变后的你就不孤独了吗?


我曾经是一棵草

依然清晰得记得那个表情那张脸.两个人约好在肯德基见面,我早早的就到了,焦躁不安的等待着.然后看到他推门进来,我雀跃的挥手,他看向这边皱了皱眉头.我知道可能他对我本人并不满意,其实我也习惯了,毕竟刚19岁的自己176的个子却只有120斤不到的体重,蜡黄的皮肤让我看起来更加瘦骨嶙峋.明显的大小眼,乱成一气的鸡窝头,这种形象有时候我自己都会嫌弃自己.

这是我这周约见的第三个人了,跟前两个一样,他尬聊了不到5分钟,就称自己还有事,急匆匆地走了.留下我一个人对着融化了一半的巧克力圣代发呆.为什么我要长这个样子,都怪我爸妈 把我生这么难看,看来今后的路难走咯.

被人拒绝 是常态.我也学着慢慢习惯接受与消化.但道理总是简单的,现实却总是很难让人接受.

到家之后我打开电脑,QQ闪了起来,是今天在肯德基见面那个人,我慌忙点开来看,期盼着有什么好消息.然而映入眼帘的第一句话是“傻X 你那么丑 干嘛还要出来吓人…………” 我不敢往下看了.敲了一个字试了一下 果然已经被拉黑了. 我默默的关掉QQ 坐在那沉思了一会儿.打开网页盯着之前储存的肌肉帅哥看了好久.“人生 对于他这种 一定特别容易吧.如果我是肌肉男 就好了 一定有无数的人爱我 再也不怕被人拒绝了吧”.

聊天室是我唯一可以找到同类的地方,每天醒来第一件事就是打开电脑,等待Windows98 的运行然后拨号上网,接着就直奔聊天室.我第一次发现这个地方的时候如获至宝,每天在上面看大家刷屏是一件特别有趣的事儿.

因为发消息的人太多,所以你的消息可能会一闪而过,所以大家都会直接把身高体重角色直接写在最后,然后连发三遍(超过三次会被禁言)争取时间展示自己. 如果在上面看到自己觉得不错的人可以点击他的名字,然后进入私聊.我平常会发的就是(短发 黝黑 阳光学生)这三点就算我的最大“优点”吧,也是聊天室里面的人最容易注意到的几个关键词.

虽然因此搭讪的人会很多,但其实能到见面程度的屈指可数.一般加了QQ后会交换照片,虽然当时我条件差,但我也还是喜欢帅哥的,来跟我搭讪的却十有八九是可怕的老大爷或者中年油腻猥琐男,有时候会遇到不错的 但这种往往都是我发照片过去后 对面要么就会陷入死寂要么就会丢出一句“不合适”.

本文开头我见的那个网友也是在聊天室认识的,我发照片给他的时候其实他已经说不合适了,因为他(当时)很是我的菜,我就说“我比照片好看一些 让我请你吃肯德基 吧 就见一面”软硬兼施得磨了好久他才同意见面,结果却是⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄.在那之后,我都不会再说我本人比照片好看这种话了.

很多人觉得聊天室没有好菜,真正好的那种.我自己甚至也会这么觉得..但我约到过一个“好菜”,虽然他对我很不好,但只看外形来说 真的很不错.

我记得那是19岁那年刚过完春节,沈阳依旧零下30度左右寒风大作的日子.我像往常一样逛聊天室刷屏,忽然有人发私聊给我:

“喜欢黝黑学生 我帅 你有地儿?”

“要不要先加个QQ交换一下照片?”

“我之前在公共版看过你照片了 我们见就好了 你不会失望的”

我回想了一下,有一次我的确跟风跟大家发了照片到公共版里面,当时也完全没什么反响,没想到这个人看到了.

一般来说,会说出“我不会让你失望的”这句话的人都是蛮有自信的.

所以这次我没有坚持要看他的照片,而是同意直接见面.毕竟我才是平时让别人失望的那个,在怎么样也不会比我难看吧,只要比我好看 都算帅.

那天出门的时候已经晚上八点了,外面漆黑一片还下着雪.我妈问我去哪儿,我谎称去同学家取点东西,披上羽绒服就急匆匆出门了.

我们约在北陵公园西门见面,因为离我家还有一段距离所以我要顶着风雪走过去.跟往常一样,我提前20分钟就到了,站在那里等他.因为年还没过完,四周偶尔还能看见礼花,听到鞭炮声.

看了看时间,越来越近,我又开始焦躁不安,一方面怕见到的人跟我想的不一样,更大的一方面是怕对方见了我觉得跟他心里想得不一样.

到了约定时间后友过了15分钟,一辆路虎开了过来,停在了我面前,车窗摇下来是一个20出头样子的年轻人,比我想的好看很多.

“你是黝黑阳光学生?”他问.

我点了点头.

“上车吧”

我拉开车门坐到了副驾驶.他上下打量了我一番,扁了扁嘴,我知道那是他对我不满意的表情.

“最近状态不太好 炮声太响 失眠了两天”我急忙为自己找点生硬的借口.

“哦 你有地儿吗?”他问.

“我跟爸妈住 没有哎”

“算了 找个黑点的地方就在车里吧”

他说完就开车带着我直奔附近的小区.

车开到一个黑灯瞎火的地方,他关掉引擎.

过程让我觉得万般难熬.因为K的时候喉咙被顶得很难受,我挣脱出来,咳了两下.

他又按住我的头,差不多五分钟后,让我动弹不得.

无论我怎么挣扎,直到最后,他才松手.

我不敢想象当时自己狼狈的样子。我抽出两张纸巾把嘴里的东西都吐了出来.

“不好意思,忍不住了”他一边擦着,一边毫无感情地说道.

我不知道还能说什么,只能沉默.

“我送你回去”他说.

“啊…?!”

我不敢相信自己的耳朵

“可我还没呢”

我声音小到自己都难听清楚.

“你回去自己打吧,我这边还有事儿呢,乖”

几分钟后我就被放回到北陵公园西门,他则开车扬长而去,甚至没有一句再见.

雪比刚才下得更大了,我恍恍惚惚的往家走,因为没有看到被雪覆盖的台阶,被绊了一跤狠狠的摔到地上,手肘着地,痛到无法伸直.

我就那样坐在地上,蹭了一身的雪,狼狈不堪的开始了那年的第一次嚎啕大哭.

当你只是一棵草 凭什么要求别人善待你呢?

我现在是一块肉

就是那种饿了会想吃,吃饱了就不想再看到的那种.

“同一个地方,照片最少要三张.腹肌发达的,胸肌明显的,臀大肌上翘的.

一张微博,一张朋友圈都一张,不能重复.没人想看一样的东西。

一张合格的照片是要经过无数工序的。

从拍摄时:光线 角度 收腰 吸气 侧身 骨盆要稍微前倾 双脚分开 表情控制 眼神管理 嘴的放松程度。

到拍摄之后:滤镜 收边 加强阴影 剪裁 拼接 微调脸型与头发 等等等等。

直到最后还要考虑上传照片的时间

搭配的文字,如何传达情绪不一而足.

这就是为什么 同样是秀身材 卖肌肉 我的照片就比别人的自然不做作的健康更有朝气的秘密.

一切在拍的时候就要提前都想好了啊,可不是人人都能做的.

我才刚刚在这个圈子有点名气,虽然粉丝不算多,但谁又能想到当初如杂草一般的人今天能有这么多人愿意关注我呢?

很多人觉得我很励志,而这也算是我的“人设”吧。

我知道大家都喜欢屌丝逆袭的故事,而我之前的确就是一个屌丝,无数人受到我的启发开始去健身,也的确改变了自己.我很欣慰.

我从来不介意也不吝啬在社交媒体上分享自己的性感照片,因为那是我十年来每天在健身房拼出来的结果,来的光明正大,堂堂正正.

所以我不在意别人说我高调.

试想,一颗草一般来说是开不出花来的,但我这颗草开出了一朵夺目的花,我当然要骄傲的盛放.

然而年轻时的懦弱与自卑,并没有随着时间抹去,正是因为没有自信,所以才拼命的把自信甩出来展示给别人看.

正是因为懦弱和自卑依旧如影随形所以才用顽固与执拗武装自己,不愿再向任何人“低头”.

“最近还好吗~ 好久不见 想你啦 想你的 翘 屁 股”

差不多每隔一个月就会收到这个人的信息.

“哈哈 么么哒 改天吃饭”

这是我对于他们的一贯回答.

平常一条信息都没有,只有在想发泄的时候想起了你.就像是一块肉,在饿的时候就会很想吃,吃饱了就不会想再看一眼了.

所以每当我收到类似的信息我就知道,大概他又饿了吧.

我早就不再是那颗草了,高调地展示自己让我认识了无数的人.

很多很多那些我从前想都不敢想的人,我终于成了曾经自己每天都在网页上羡慕的肌肉男,我也终于尝到了“约人很容易”的夙愿.

但不知道为什么,我的心里依旧跟以前一样孤独,唯一的不同只是以前都是冷清的孤独,现在是热闹的孤独.

有一段时间我删掉了微博和朋友圈所有的照片,我不想别人再惦记我的身材,不想每次别人都只能用下面想起我,我跟大家说,我要改变 不会再发性感照片了. 然后到处都是一片哀嚎

“你还是走性感路线吧”

“天啊 看不到肉还有啥意义”

“你除了肉还有剩什么?”

“乖 别作了 发个看看”

“嗯 我支持你不在微博和朋友圈发性感照片 私发给我就好”

类似的评论层出不穷,我只能选择短时间不去看它.

从前出去参加活动,没人能记得住我,就像隐形人一样.

现在跟朋友出去,他们跟人家介绍我的时候一般都会说“这位网红天川海斗, 超多粉丝”

我只能尴尬的笑.对方也会礼貌的回一句“嗯 看过照片”我

也尴尬的笑.

大家记住的也是那个网红那些照片,到最后,还是没人记得我.

我坚持了一个半月不发性感照片,只写作.

每篇文章寥寥几百的阅读量,三五个评论其中一两条一定是“

你还是发照片吧 没人看这些东西”

我就像一个快要在水中窒息的人,唯一可以让我呼吸休息的浅滩上,却爬满了满目狰狞的鳄鱼.那是第一次感到无助和迷茫,不知道哪里是对错哪里又是解脱.

最后我还是选择爬上了浅滩,被人忽视的感觉太难受了,我无法再经受一次,真的没有办法。

所以如今,我依旧不断发着自己的照片,在每次聚会努力地说着笑话,努力的希望每个人记住自己,下次聚会还愿意叫我参加.

一切终究还是没有改变,我依旧努力的健身,认真经营自己的人设,努力吞咽每次去喧嚣后的落寞.

忽然想起初中时的一件事,那天课间的时候我在装疯卖傻逗同学笑,班主任刚好进门看到这些,她把我叫到前面说“你干嘛要那个样子?你知道他们都在把你当猴耍吗?”

“那老师 你又知道一个朋友都没有 是什么感觉吗?”

老师没有再说话,我回到了那些同学中间,又开始给他们讲起“有一次自己从家里出门踩空摔得狗吃屎”的故事.

我声情并茂地讲着,人群中不断地爆发出笑声.我用余光看到班主任叹了一口气走了出去.

我停了下来,其他同学不知道发生了什么 面面相觑.然后其中一个人说道.

“猴子猴子 你再学一下你摔得狗吃屎的表情吧,大柱他们打球刚回来没看到 快点快点!”

其他人也开始起哄.

“哦哦哦 就是啊~啊啊”

我极尽夸张的做着表情,然后在他们又一次的笑声中麻木的吮吸着满足感.

幻想他们每个人都是因为真的喜欢我才站在这里对我笑.

我用尽全力不去想班主任刚才说的那句血淋淋的话,但那句话却像一枚钢钉,将我的幻想刺得千疮百孔.透过那些洞,我看到了每个人的真实面目.

“快看这个傻X 又在耍宝了”

“每天看他耍猴真是上学唯一动力”

“妈呀 这家伙谁会跟他做朋友”

“学习不好 长得难看 也就这点儿可取之处了”

那天我第一次没有讲满十分钟的笑话,提前跑去了卫生间. 一边不断的洗脸 一边不断的大口呼吸.为什么班主任要说那种话 连自欺欺人的机会都不给我.

那天中午,我盛好了饭菜.因为自己的位置被同桌几个朋友占据了,只好在教室里游弋不知道该坐哪里才好,忽然看到课间听我讲笑话笑得最大声的那个男生自己坐在那里,我走到他身边把餐盘放下.

“一起吃吗?”我笑了笑.

他抬头 一脸嫌弃.

“拿走”

他丢了两个字给我.我抬头发现全班都鸦雀无声 都在看着这边.

“课间那个笑话你不是觉得很好笑吗 我可以讲个更有趣的”

啪嚓!他把我的餐盘直接打翻在我身上,所有的菜和饭都挂在了我的衣服上然后一点点掉落在地.

班里发出了巨大的笑声.

那天,我没有再吃过一口饭.

明明跟我在一起的时候,你们笑得很开心呀.明明感觉你们很喜欢跟我做朋友呀.

怎么笑过之后,却再也想不起来我了呢?

明明你们觉得我很性感啊.

明明你们很喜欢我的照片呀.

怎么只有在聊S的时候想起我呢?

童年的创伤让我变得异常敏感.

我开始恨每一个想跟我约的人,每次遇到这种人我的内心都是嗤之以鼻“

又一个王八蛋,想睡了我,然后就伤害我,不会让你们随意践踏我的”

每次知道有朋友在我背后讨论我,我就认为他们在霸凌我.

然后会用非常激烈的言辞与方式回击.

甚至只是看到几个朋友去吃饭,但没人通知我,我也会认为他们在霸凌 孤立我.

其实我知道这是偏执,但我没办法不这么想,我也控制不住自己.

没有人懂我,也没人愿意了解我.

我恨这个世界 恨所有的人 却只能表现出爱的样子.

我的表情 语言 语气 谈吐 每一个表现 都是为了取悦别人.

没有一样是真的.

我总假惺惺地告诉别人勇敢做自己,我却根本自己做不到.

因为连我自己都厌恶那个真实的自己.

每天早上,第一件事就是打开手机查阅留言.

又有多少多少人喜欢我了,数了一数 怎么比昨天评论的少了好多 为什么昨天评论的人今天不来评论了?

为什么昨天还喜欢我的人,今天忽然就不喜欢了?

为什么为什么?

这张照片不好看吗?为什么就不能一直喜欢我,为什么?

就这样,我从一棵草变成了一块肉. 一切照旧 一切如初.

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